Topic blagues

[Rincevent]

Vidéo non disponible.

Tu vois ce que ça fait, maintenant ?

[Volcano]

Ah non, ça c'est ton rayon ! 
Blague à part, j'ai retesté le lien, je ne vois pas ce qui cloche, tout fonctionne de mon côté...

"Cette vidéo n'est pas disponible dans votre région".

[Sharivan]

1ère blague de 2026 !

— Ça s'est bien passé ton réveillon ?
— On s'est couchés tôt... mais impossible de dormir : à côté, musique à fond, beuverie, cris...
— T'as appelé les flics ? Ils sont pas loin ?
— Évidemment.
— Ils t'ont dit quoi ?
— Qu'ils allaient pas tarder à... éteindre.

[Pulsion]

 
Et pour les patrouilles alors ? Hein ? Dans l'mur ?   
"Hèè les gars ! Vos gueules ! On nous signale un carjacking à 5 km là....vous...vous sentez d'attaque ? Enfin j'veux dire en forme, c'est bon ? " 

[Rincevent]

Ok, celle-ci m'a fait pouffer.

[Sharivan]

Très drôle !

[Sharivan]

C'est l'histoire d'un touriste allemand qui visite Paris. Il aborde deux Parisiens qui attendent le bus.

L'Allemand : – Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch ?
Les deux Français le regardent en silence.

L'Allemand : – Spreekt u misschien Nederlands ?
Les deux Français ne bougent pas...

L'Allemand essaie alors :
– Sorry, do you speak English ?
Les Parisiens continuent à le regarder sans rien dire.

L'Allemand ne se décourage pas et lance :
– Parla italiano ?
Pas de réponse.

L'Allemand, super tenace, revient à la charge avec :
– ¿Habla usted español ?
Toujours rien.

Découragé, l'Allemand s'en va.

Alors, l'un des Français dit à l'autre :
– Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ?
Et l'autre répond :
– Pourquoi faire ? Ce type en connaissait cinq, et ça ne lui a servi à rien !

[Numby]

Un touriste Allemand poli qui essaye de parler d'autres langues ? Ça se voit que c'est de la fiction 

[Rincevent]

L'anglo-saxon non plus.

[Rincevent]

Lu tout à l'heure, ça m'a fait pouffer.

Spoiler

I got a call from a scammer yesterday.
Me: "Hello."
Scammer: (thick, heavy accent) "Hello. This is Tom Smith from Microsoft Support. We are seeing a lot of virus activity coming from your device."
Me: "Oh no. My device? Are you sure?"
Scammer: "Oh yes, Madam. We have many reports."
Me: "Oh, jeez. How can I fix it?"
Scammer: "It's okay, Madam. We can help you right now. Are you in front of your device?"
Me: "Yes. I was just about to use it. I'm glad you called."
Scammer: "Good, Madam. Please push the Start button."
Me: "I think it's already on."
Scammer: "Okay, Madam. Now click on Control Panel."
Me: "I don't see that."
Scammer: "Do you see a bunch of information above the Start button?"
Me: "Yes."
Scammer: "That is your Control Panel."
Me: "Wow. I didn't realize it had a name."
Scammer: "Yes, Madam. Now press Internet Options."
Me: "I don't see any Internet options. I don't think I bought that feature. This is just a cheap one."
Scammer: "All devices have Internet, Madam. Press the Start button again."
Me: "Okay. Same as before."
Scammer: "That's fine, Madam. We will restart your device. Please turn it off."
Me: "Um... I don't know how. I've never turned it off. It kind of just stays on."
Scammer: "There must be an off button. How do you stop it when it's running?"
Me: "I usually press the big button."
Scammer: "Okay, Madam. Press that button."
Me: "Okay."
Scammer: "Is your device off?"
Me: "No. The door popped open."
Scammer: "Door? Is there a disc inside?"
Me: "No. There's a burrito."
Scammer: "Why is there a burrito in your computer?"
Me: "Computer? I thought you said this was microwave support."

[Fermer]

[Pulsion]

Sans transition, je connaissais l'expression "pute borgne" mais un jour un ami m'a sorti l'expression "pute vierge". Plié en 2. Je la connaissais pas celle-là.  . Pas évident de concilier les deux quand même.  . J'ai beau chercher...ou alors elle fait pas tout mais alors là c'est pas rentable hein.

[Byaku]

Sans transition, je connaissais l'expression "pute borgne" mais un jour un ami m'a sorti l'expression "pute vierge". Plié en 2. Je la connaissais pas celle-là.  . Pas évident de concilier les deux quand même.  . J'ai beau chercher...ou alors elle fait pas tout mais alors là c'est pas rentable hein.

Il est du sud ton pote ?

https://www.dictionnairedesfrancophones.org/form/(la)%20pute%20vierge%20!/sense/dict%3Adrf%2Fsense%2Fa05b83b3e1864256e4ef73f3af865806

[Pulsion]

non. 
Mais je sais pas si la " pute vierge" ( même en forme galante) est aussi le plus vieux métier du monde...
J'ai cherché d'autres expressions absurdes dans ce style et dans ce domaine, je peine. 
Mais avant de chercher sur internet, tu connaissais l'expression ? Et tu ne t'es pas demandé "pute vierge ? mais comment...comment...ça peut être compatible... ",  . Concrètement, ça pose question. 

[Aresielle]

C'est avant sa première passe. C'est une offre limité dans le temps. 

[Pulsion]

Oui avant la 1ère, ça passe. 

[Byaku]

Mais avant de chercher sur internet, tu connaissais l'expression ? Et tu ne t'es pas demandé "pute vierge ? mais comment...comment...ça peut être compatible... ",  . Concrètement, ça pose question.

Ça me choquait pas plus que ça,  techniquement il y en a qui "vendent" leur virginité (ou en tout cas qui ne l'accordent au premier venu, pas avant le mariage... et pas avec moins d'un certain patrimoine à disponibilité $$$$$$    )

[Pulsion]

mais y'a rien de choquant hè !  , c'était pas l'ambiance de départ, moi quand mon pote m'avait sorti ça ça m'avait bien fait marrer parce que évidemment c'est pas banal, c'est assez contradictoire dans les termes.    Je vais pas expliquer l'effet  "comique", le décortiquer, l'intellectualiser parce que là heuuu...plus aucun intérêt. 

[Sharivan]

Un jour, un jeune homme annonce fièrement à son père : 
- Papa, j'ai une grande nouvelle : je vais me marier !

Le père, surpris, demande : 
- Ah bon ? Avec qui ?

- Avec Julie, la fille du boulanger.

Le père devient soudain gêné et répond à voix basse : 
- Euh... mon fils... ça ne va pas être possible.

- Pourquoi ?

Le père se penche vers lui et murmure : 
- Garde ça pour toi... mais Julie est ta sœur.

Quelques semaines plus tard, le garçon revient, toujours enthousiaste :
- Papa, cette fois c'est sûr ! Je vais épouser Léa, la fille du boucher.

Le père soupire : 
- Oh... mon fils... ce n'est pas possible non plus.

- Comment ça, encore ?!

- Léa aussi est ta sœur...

Exaspéré, le garçon s'écrie :
- Mais enfin papa ! Tu es passé dans combien de maisons dans ce village ?!

Complètement découragé, il va voir sa mère et lui raconte tout :
- Maman, papa dit que toutes les filles du village sont mes sœurs... je ne pourrai jamais me marier !

Sa mère lui répond tranquillement, avec un petit sourire : 
- Ne t'inquiète pas, mon fils. Épouse celle que tu veux...

Puis elle ajoute doucement :
- Parce que ton père... n'est pas ton père.

[Rincevent]

Petite adaptation rigolote d'une célèbre chanson, Scandale dans la famille.

[Ras-Al-Ghul]

Ton père n'est pas ton père...
Mais ton père ne l'sait pas.